Innocenti Curiosità

Di Vittorio Venditti
(Collaborazione), Di Salvatore Di Maria E Marco Frosali

Il Sabato ‘Moscio’ Del Villaggio

Mentre c’è chi si arrabatta a tentare di mostrare di aver fatto qualcosa per resuscitare gambatesa nel maldestro tentativo di trarne giovamento politico, noi, imperterriti fautori della consapevolezza che sia meglio uno schifo di realtà che un ottimo sogno, torniamo a chiudere l’ennesima settimana di passione con il solito tentativo di regalare almeno un sorriso, poco, ma vero.

Il cavallo di rincorsa viene fatto passare per terrorista e dopo quanto accaduto ieri in Nuova Zelanda, tutti sappiamo chi sono in realtà questi personaggi:
Ucraina inserisce Al Bano in lista nera: «È una minaccia». Lui: «Io uomo di pace».
Commento di Marco:
“Il famoso terrorista più ricercato di tutti i tempi: Al Ban Laden”!
Commento mio:
L’ucraina ha ragione. Adesso però completi il lavoro con la lunga lista che è sotto gli zebedèi di tutti coloro che odiano Sanremo!

La chiusura è affidata a Morfeo:
Andare in palestra per dormire 45 minuti, a Londra l’esperimento.
Commento di Totore:
“Vittorio questa è la Palestra che piace a noi, gli unici Pesi Cuscini e Coperte”!
Commento mio:
Questa è la palestra dei fessi, vale a dire degli inglesi: io posso dormire anche più di tre quarti d’ora, ma lo faccio a casa mia e senza spendere il becco d’un quattrino!

Al nono posto, eccoci nella Caput Mundi:
Roma, segrega il marito in soffitta perché non lava bene i piatti e stende male il bucato.
Commento di Marco:
“Ma chi è sto povero Cristo? Michele Misseri”?
Commento mio:
Povera bestia!

E’ ottava questa sfigata:
Guarda un porno gay per caso e riconosce suo marito: «Ora non so più cosa fare».
Commento di Totore:
“Volatili suoi, anzi del Marito. Comunque, se vogliono, lei la soddisfo io e lui può sempre andare a divertirsi in qualche riunione politica, tanto per indicare un esempio”.
Commento mio:
Cosa fare? Trovare di meglio e andare avanti!

La settima piazza è tutta occupata:
Brasile, balena trovata in area boschiva in un’isola.
Commento di Marco:
“E va beh, voleva andare a fugnhi”!
Commento mio:
Mi sembra M5S quando fa politica… balena in via d’estinzione!

A metà classifica, la virtù è animale:
Francia, gatto si perde e torna a casa prendendo una Bla Bla Car.
Commento di Marco:
“Gattaccio sfaticato…molti sono tornati a casa con le loro zampe”!
Commento mio:
Gatò jenial!

La quinta posizione è presa da una bufala che però potrebbe avere un fondamento di verità:
Persone scomparse scendono in piazza contro ‘Chi l’ha visto’: “Fatevi i cazzi vostri”.
Commento di Totore:
“E hanno ragione, non sono fatti degli Altri; se voglio scomparire, ne avrò pure il diritto”!
Commento mio:
Sta a vedere che l’amministrazione di Gambatesa sta percorrendo la stessa strada…

Medaglia di cartone a chi se la saprà litigare con tutti i crismi:
Busto Arsizio: Botte tra fidanzati, lui e lei in ospedale.
Commento di Totore:
“Romantici anche per andare in Ospedale, che Bello”!
Commento mio:
Se il fidanzamento serve per ‘conoscersi’ prima del matrimonio, in questo caso nessuno dei due si potrà ‘lamentare’ a seguire.

Eccoci anche oggi alla medaglia di sbronzo:
Chiede alla moglie di essere più ‘puttana’ a letto e lei lo fa pestare da un pappone.
Commento di Totore:
“Adesso sarà contento!”
Commento mio:
Questo, oltre ad essere ubriaco, è pure scemo: la prostituzione è a fine di lucro; o paghi o buschi!

Argento e piazza d’onore ci riportano a Sanremo da chi sa come farsi pagare, senza prostituirsi:
Sanremo, clochard arrestata per furto al supermercato, ma sul conto ha 400mila euro.
Commento mio:
Da domani cambio lavoro!

PAPPARAPAAAAAAA!!!!!!!

La vittoria di oggi è onesta e trasparente:
Spacciava droga e rilasciava la ricevuta, arrestato un ventenne in Toscana.
Commento di Marco:
“Cetto Laqualunque si rivolterà sulla poltrona”!
Commento mio:
Un ‘onesto imprenditore’… lo Stato protegge sempre i delinquenti!

Alla prossima!