Innocenti Curiosità

Di Vittorio Venditti
(Collaborazione), Di Marco Frosali

RICOMINCIAMO!

Non è un ritardo. Avevo deciso di riprendere questa rubrica e le altre la prossima settimana, ma dato che non avevo niente da fare, mi sono messo a razzolare per l’archivio, accorgendomi del fatto che l’anno scorso avevo iniziato a fine agosto. Così, visto che la messe non manca, eccomi a te con questa prima classifica lunga che spero ti diverta.

Il primo cavallo di rincorsa della stagione ci porta al parco giochi:
Uomo va a Disneyland tutti i giorni da 5 anni.
Commento di Marco:
““Jeff non ha mai ricevuto nessuna particolare agevolazione per questa sua fedeltà: non può saltare le file e non è invitato agli eventi riservati” e ci credo…se si aspetta che Zio Paperone gli passi qualcosa gratis, sta fresco”!
Commento mio:
Fedele o esaurito?

Chiude la classifica una strana giustificazione:
Texas, il vitello assomiglia al fondatore dei Kiss: «Lo abbiamo chiamato Gene come Simmons».
Commento di Marco:
“Ma tu guarda cosa tocca inventarsi ad un vitellino per evitare una brutta fine”!
Commento mio:
Non ti preoccupare, sempre a polpette vai a finire!

Al nono posto una curiosità triste:
Addio al mimo che animava il Gabibbo: Gero Caldarelli aveva 74 anni.
Commento di Marco:
“Propongo Totore per rimpiazzarlo: basta solo una maglietta rossa e un po’ di colore in faccia”!
Commento mio:
Potrebbe essere una valida e più redditizia alternativa ad ECOALBA/GREENIA; ma ce lo vedi tu Totore in rosso?
Quello, pur di evitare i simboli comunisti rinuncerebbe al lavoro!

Ottava piazza ad un’animalista che se la merita:
Donna usa massaggio cardiaco per salvare lucertola annegata.
Commento di Marco:
“Pensate se doveva fare anche la respirazione bocca a bocca”!
Commento mio:
Le avrà vomitato in mano?

Settima posizione a chi, forse, si vanta:
Malena, la confessione: «Gli uomini scappano da me, a letto hanno paura».
Commento di Marco:
“VAI TOTOREEE”!
Commento mio:
Siamo sicuri che sia proprio così?
Posso provare?
O a questa Le puzza di cipolla?

A metà classifica, chi non viene creduto:
Seminaristi cacciati dal pub: “non vogliamo gente in maschera”.
Commento di Marco:
“Tutto è bene quel che finisce in C’ncion”!
Commento mio:
Ma sono ancora alle prime armi! Per sviluppare l’ipocrisia c’è tempo!

Per poco fuori dalla zona medaglie, guardiamo alla capitale:
Roma, sente freddo e accende la stufa a legna: a fuoco la casa, anziano intossicato a Carpineto Romano.
Commento mio:
Così iniziò anche Nerone…

La prima medaglia di cartone della serie “puntate lunghe” ci riporta all’estero:
Casa in vendita a 10$, ma dovete portarla via da dove è.
Commento di Marco:
“Sicuramente ci si va a spendere meno che comprarne e mantenerne una in Italia”!
Commento mio:
Adesso hai capito perché a Gambatesa il progetto “case a un euro” non va in porto, nonostante l’amministrazione si vanti della sua riuscita?

Come per la precedente, eccoci ad assegnare la prima medaglia di sbronzo:
Uomo in sella la cassa di birra motorizzata visto per le strade olandesi.
Commento di Marco:
“C’ncion…a tutta birra”!
Commento mio:
L’unico a non poter venir fermato per guida in stato d’ebrezza, con la birra a testimonianza: C’ncion!

Argento e piazza d’onore vanno al primo imbecille della stagione:
Roma, Ostia, va al supermercato per pesare l’hashish, arrestato.
Commento mio:
A volte, bisogna saper pretendere i “servizi”
IDIOTA!!!

PAPPARAPAAAAAAA!!!!!!!

Vince questa prima classifica improvvisata, chi sa fare di necessità virtù:
Inghilterra, vigili del fuoco salvano 18 maialini dall’incendio: poi pubblicano su Fb le foto del barbecue.
Commento di Marco:
“Destino beffardo: salvati per essere arrostiti! Tanto o prima o dopo, quella fine avrebbero fatto”!
Commento mio:
Meglio tardi che prima!

Alla prossima!