Innocenti Curiosità

Di Vittorio Venditti
(Collaborazione), Di Marco Frosali E Mario Ricca

Oggi E’ Davvero Potente!

In attesa degli aggiornamenti sulle ultime da gambatesa e dintorni, in particolare sull’inchiesta che sto facendo in merito a quanto sta accadendo a proposito di raccolta differenziata e di lei boicottaggio, (non è sempre colpa del cittadino…), ecco una corposa classifica che speriamo ti faccia sorridere.

Il cavallo di rincorsa di oggi è un po’ pazzo:
Bangkok, uomo entra in un parcheggio e fa sesso con una Porsche.
Commento di Marco:
“Questo pervertito è davvero un grande Porsche! Ma il bello è che il proprietario lo vuole anche denunciare! Voglio proprio vedere cosa dirà alla polizia!”.
Commento mio:
Quante storie! Quello la macchina se la voleva fregare ma è stato visto…
L’idea del pazzo regge sempre!

Chiudiamo la classifica con un imbecille che viene a disturbarci dal Brasile:
Brasile, si inietta olio e alcol nelle braccia per somigliare all’Incredibile Hulk: 25enne rischia l’amputazione.
Commento di Marco:
“Ma com’è che uno si accorge di aver fatto una cazzata solo dopo averla fatta?”.
Commento mio:
Se non fosse così: che cazzone sarebbe?

Nona posizione ad un porco-fesso:
Carcere nega le riviste porno al boss: ed è polemica.
Commento di Marco:
“E hanno fatto bene: a furia di seghe può tagliare le sbarre ed evadere!”.
Commento mio:
Questo deve essere il boss più fesso: in carcere, generalmente si dice che passino direttamente le prostitute.
Forse il Nostro vuole imparare altre posizioni per redigere pizzini?
Perché non consolarlo con una donna come quella che segue?

Ottava e così brutta ci arriva da oriente:
Donna kazaka sostiene che la sua barba (di 20 cm) è il segreto del suo matrimonio felice.
Commento di Marco:
“Donna barbuta, sempre piaciuta…mi sa che il detto vale anche in Kazakistan!”.
Commento mio:
Potrei proporti un commento su una donna di Gambatesa ma evito perché lo stomaco protesta e si ribella.
Dico solo che questa “donna” kazaka ha un record: è forse l’unico mostro in quella terra dove le donne sono da favola e quindi “se consola coll’aglietto.

La settima piazza deve essere mooolto, ma mooolto grande:
Francia, miliardario cinese regala week end a Parigi a 6400 dipendenti.
Commento di Mario:
“E fu così che nacque Prato…”.
Commento mio:
No, o Mario; a Prato, i cinesi vengono a prendere il lavoro ed il poco guadagno, in Francia, hanno portate queste stesse cose, lasciando ai cugini molto, con nostro ovvio rosicare!

A metà classifica troviamo virtù e sberleffo:
Australia. 17 anni per spiegare i “segnali alieni”: era il microonde.
Commento di Marco:
“Che grandissimi geni! Erano comunque gli alieni che, tramite il forno microonde tentavano invano di comunicargli che il pollo era bruciato! Ora però potranno sentire delle fragorose pernacchie intergalattiche!”.
Commento mio:
Ed io che mi lamento della scienza italica!
Ora però per giustizia a questa ragazza va dato il posto di cotanti ricercatori!
O l’Australia anche in questa forma di presa in giro copia l’Italia?

Per un soffio fuori dalla zona medaglie, ma pur sempre cosa valida:
Palermo, clamoroso errore: bimba chiede la torta con Little Pony, ma si ritrova Little Tony.
Commento di Marco:
“E vabbè…fra qualche anno, anche lei riderà, riderà, riderà!”.
Commento mio:
Questo è l’effetto generato dal plagio.
Se il personaggio in questione non si fosse chiamato quasi come il cantante, probabilmente oggi avremmo una bambina traumatizzata in meno.

La medaglia di cartone va a questo che speriamo si sia ritarato con la botta presa:
Norwich, rompe il soffitto esultando per una rete della squadra del cuore: il bomber gli paga la riparazione.
Commento di Marco:
“Può venire in Italia…di cose da rompere, soprattutto monumenti, ce ne sono a bizzeffe!
Secondo me, se l’Ipswich sale in serie A, questo è capace di buttare giù il Colosseo!”.
Commento mio:
Se i calciatori che “giocano” in Italia volessero pagare tutti i danni fatti dai loro “tifosi”, a quest’ora le mense Caritas avrebbero l’eterno tutto esaurito!

Abbiamo sfiorato il tema “religione”? Allora restiamoci ed assegniamo la medaglia di stronzo:
Gesù pellegrino alla Sindone, ma è un sosia.
Commento di Marco:
“Che burlone! Così conciato, adesso gli faranno causa per plagio!”,
Commento mio:
Ma che! Santa romana Chiesa come minimo griderà alla truffa!
Ma da quale pulpito viene la predica?
A proposito di chiesa…

Con la medaglia d’argento restiamo a casa nostra:
Il controverso bar “Chiesa” di Atlanta.
Commento di Marco:
“Altro che pane e pesci…qui Gesù moltiplica i clienti e gli incassi! Dovrebbero provare anche i Cafter: ma ve li immaginate ‘Don Salvatore’ e ’Padre Nando’ che fanno le prediche da dietro il bancone?”.
Commento mio:
Lasciamo perdere le prediche perché Don Salvatore ne fa di filosofiche che farebbero schifo pure a Socrate, ma soprattutto dedica la fine settimana al Milan, (altro peccato mortale), e passiamo alle Cose Serie.
Ma se il bar dei cafter diventa chiesa, (per noi lo è da parecchio), si può bestemmiare tutto il patriarcato di Costantinopoli quando i due sacerdoti ci danno la birra calda?

PAPPARAPAAAAAAA!!!!!!!

Oggi, vince il Dittatore:
Il ministro della Difesa si addormenta, Kim Jong-Un lo giustizia con la contraerea.
Commento di Marco:
“SVEGLIAAA!!!”.
Commento di Mario:
“Se tanto mi da tanto, deduco che se fosse stato il Ministro della sanità ad addormentarsi sarebbe stato giustiziato con una iniezione letale, il ministro dell’agricoltura con i pesticidi.
E il ministro dell’istruzione?
Per quello avrebbe scomodato Saviano, un discorso barbiturico di quel personaggio e sentenza eseguita!”.
Commento mio:
Il proverbio “non ti svegliano nemmeno con le cannonate” è stato finalmente messo in pratica.
Non oso immaginare il caso in cui un trattamento del genere fosse applicato ai politici italiani. Quale sarebbe la punizione da infliggere ad esempio a Re Silvio quando viene pizzicato a dormire sullo scranno parlamentare?
A già, ma lui ora non è più parlamentare!
Ennesima botta di culo…

Alla prossima!