Innocenti Curiosità

Di Vittorio Venditti
(Collaborazione), Di Marco Frosali E Mario Ricca

Classifica Lunga Oggi!

Per questa settimana, visto il lassismo festaiolo che ha caratterizzate le ultime classifiche, i miei collaboratori hanno dato sé stessi per quest’inutile sito. Bando alle ciance dunque, passiamo a proporti il loro lavoro.

La cavalla di rincorsa è stata cavalla ma anche oca:
Diventa miss e vince una liposuzione: muore a 19 anni durante l’intervento.
Commento di Marco:
“Già era bella, perché cercare di diventare ancora più bella?
In questo caso vale il detto ‘il troppo stroppia!’”.
Commento mio:
Sarà stata pure bella ma sicuramente è stata poco intelligente.
Ma come, fai un concorso di bellezza e non meni a chi per premio ti dice di correggere ciò che mostri?

Chiude questa tornata un’altra donna, anch’essa a livello della precedente:
Divorzio. La moglie rifiuta un miliardo di dollari: “Una miseria”.
Commento di Marco:
“Io fossi il giudice…nemmeno quelli gli darei!
La pezzente deve fare!”.
Commento mio:
Avrei voluto vedere se si fosse comportata così con un magnate del petrolio… dell’ISIS!

Il nono posto ci trattiene in America, questa volta per una bella notizia:
Florida, salva la vita al poliziotto che lo stava arrestando: l’agente aveva un infarto in atto.
Commento di Marco:
“Un nero che salva un poliziotto…bianco!
Adesso la smetteranno i poliziotti bianchi di uccidere i neri senza gravi motivazioni?”.
Commento mio:
No, non la smetteranno perché gli americani, specialmente i bianchi, sono tradizionalisti.
Ma il salvatore sarà stato poi arrestato ugualmente?
Siamo in America: Credo di… poterlo chiedere a Pietro!

Ottava o ottavo, è quanto segue:
E’ lesbica, il prete interrompe il funerale: i parenti costretti a spostarsi con la bara.
Commento di Marco:
“Ma quando muore un prete gay oppure pedofilo, il funerale glielo celebrano?”.
Commento mio:
ORRORE!!! SCOMUNICATO A DIVINIS!!!
Ma lo sai Marco che non si possono fare certe affermazioni perché si va all’inferno?
Mai parlare di ciò che fanno i componenti di Santa romana Chiesa!
Va bene che quest’inutile sito è “Charlie”, ma guarda che stai rischiando davvero grosso!
E non c’entra l’ISIS, anzi, per loro saresti un eroe!
MA VAFANG…
(Ovviamente non ce l’ho con Marco!).
E comunque, siccome Dio esiste, io sono sicuro che quella donna è già fra le sue braccia, alla faccia del pretaccio!
Però le domande sorgono spontanee:
Ma se il pretaccio ha iniziato il funerale, chi avrà detto a costui quali erano le inclinazioni sessuali della morta?
A che titolo?

Settima posizione a chi assaggia ciò che ci viene proposto ora:
Islanda, arriva la birra aromatizzata ai testicoli di balena.
Commento di Marco:
“Giusto in Islanda potevano farla…e le Balene cosa ne pensano?”.
Commento mio:
Io, preferisco la Forst: C’ncion!

A metà classifica troviamo chi cerca di attribuirsi virtù che difficilmente può avere:
Lui sterile, lei incinta: “E’ un miracolo”.
Commento di Marco:
“Sento odore di corna…per me è una Bufala!”.
Commento mio:
Va bene che “Sono Charlie” e che la tua intelligenza già penserà ad un dire dissacrante… dei tempi passati; da qui però non si esce se non si dice che i protagonisti di questa storia, pur di nascondere un evidente e sontuoso impianto d’antenne sul capoccione di chi si dice sterile, sono arrivati alla megalomania allo stato brado.
Sono corna, sono vere e proprie corna!
Però, se sono contenti loro…
Sant’Antò, pensaci tu!
Anche perché certe cose se le può permettere solo Paolo Brosio!

Torniamo ad un minimo di realtà toccando la quinta piazza:
Taglia il pene del marito due volte dopo aver scoperto il suo tradimento.
Commento di Marco:
“Cazzi (si fa per dire) suoi!”.
Commento mio:
E’ già vecchia, ma sempre valida!
Chi è causa del suo mal, pianga sé stesso.
Non capisco però se quell’uomo è scemo perché non sa utilizzare il cellulare o se la moglie lo ha punito per la sua sfacciataggine!

Di sabato solitamente non la diamo, ma oggi, vista la classifica lunga assegniamo anche la medaglia di cartone:
Cagliari, dimentica la moglie in auto: lei lo aspetta per 12 ore.
Commento di Marco:
“Ci ha provato a liberarsi della moglie, lasciandola direttamente al camposanto!”.
Commento mio:
Santa donna! Gli deve voler davvero bene a quest’uomo scordarello!
Va bene che il tempo passa per tutti, ma portare la moglie al cimitero e lasciarcela viva non è bello!

Eccoci al gradino più basso del podio:
Superenalotto, due vincite di seguito a Montepaone: il giallo del bar dei miracoli.
Commento di Marco:
“Miracolo?
No…è semplicementeBucio de culo!”.
Commento mio:
Adesso faranno di tutto per non pagare!

Medaglia d’argento e gradino mediano a chi speriamo che non lo sfondi:
Thailandia. Elefante sfascia le auto per difendere il territorio.
Commento di Marco:
“Gli rodeva il culo…e se lo è grattato!”.
Commento mio:
Adesso voglio vedere chi è capace di farsi pagare i danni!
Un suggerimento alle amministrazioni italiche:
Importiamo un po’ di questi graziosi animaletti per risolvere il problema parcheggio in doppia o tripla fila!

PAPPARAPAAAAAAA!!!!!!!

Vince questa classifica lunga che speriamo ti abbia fatto sorridere, il ritorno al baratto:
Senza soldi per pagare la Tari, porta un maiale al comune.
Commento di Marco:
“Sai adesso quanto mangeranno al comune?”.
Commento di Mario:
“Ma una volta incassato il porco andrà all’asta?”.
Commento mio:
No, andrà al gancio da macellaio e verrà mangiato presso il comune.
Dai politici locali come ipotizzato da Marco, o come accade a Gambatesa da chiunque, basta che non si paghi?

Alla prossima!