Innocenti Curiosità

Di Vittorio Venditti
(Collaborazione), Di Marco Frosali

Con Diversi Ex Aequo!

Tornando alla classifica per sorridere, anche oggi con l’aiuto di Marco ti presento roba d’ogni genere. Iniziando dunque dal cavallo di rincorsa, ci togliamo subito il dente marcio:
«More immunity than berlusconi», il Cav finisce sull’etichetta del succo di frutta danese.
Commento di Marco:
“Siamo alla…frutta!”.
Commento mio:
Intanto Re Silvio incassa altro danaro… Sì, è vero: Siamo alla frutta… Noi italiani però, non lui!

L’ultima in classifica di oggi, farebbe davvero felice Re Silvio…:
Donna soffre di “orgasmo indotto dalla pulizia dei denti”.
Commento di Marco:
“Controllate l’impianto elettrico a questa…c’è qualche filo collegato male!
Per venire con uno spazzolino, c’è qualcosa che non va!”.
Commento mio:
I cinesi sono troppi ed è normale che qualcuno esca con difetti di costruzione: Quanto dura il periodo di garanzia in Cina?

Restando in tema di sesso, al nono posto troviamo il primo ex aequo:
1°: Luna di miele con rissa: in albergo si presenta l’amante incinta.
Commento di Marco:
“Secondo me avrà pensato questo…”.
Commento mio:
Non voglio pensare a cos’è accaduto in seguito, nella camera da letto dei due “Sposini”, sperando che restino insieme, non fosse altro che per arrivare a combinare quanto puoi leggere di seguito:
2°: A 81 anni si ingelosisce e brucia l’Ape al convivente: denunciata.
Commento di Marco:
“Immagino gli strali di Triest’ se a Gambatesa dessero fuoco al suo tre ruote!”.
Commento mio:
Hai capito la nonnetta!
Ma a Triest tutto ciò non può capitare, perché dubito che la moglie arrivi ad ingelosirsi fino a questo punto.
Chi poteva esserne gelosa?
Forse la vipera che a suo tempo lo pizzicò?
Ma quella poco dopo è morta… Quindi il triciclo triestino per ora è salvo!

Passando all’ottava posizione, eccoci a scrutare un’altra sfaccettatura del tema:
Babbo Natale maniaco finisce in manette. L’accusa? Palpeggiava la sua “elfa”.
Commento di Marco:
“Avrà scambiato il sedere dell’ elfa per un pacco regalo!”.
Commento mio:
Ma se l’elfa non ha detto niente… Perché l’americano medio non pensa ai “regali” suoi?
Anche Babbo Natale è un uomo e se l’elfa ci sta, che male c’è?

Con la settima piazza, cambiamo tema e forma d’imbecillità:
Va a rinnovare la patente: sfonda gli uffici della motorizzazione con l’auto.
Commento di Marco:
“In Italia gli avrebbero detto “Vabbè, sono cose che capitano!”
Secondo me, la patente la rivede col binocolo!”.
Commento mio:
Per me è stata una prova di attentato.
Adesso chi libera quella gente dalla paranoia?

A metà classifica, troviamo chi invece, pur potendo sfondare qualcosa si è comportata meglio di tanti esseri umani, forse meravigliandosi nel vedersi osservata:
Elefante ‘scappa’ da circo a Roma. Orfei: ”Stava solo passeggiando qui vicino”.
Commento mio:
Era fuori per le spese natalizie!
Per lei, evidentemente, non c’è crisi!

Al quinto posto, un altro ex aequo che, se mai ce ne fosse stato bisogno, dà ragione al mio modo di pensare in merito:
1°: Saudita perde 150kg per ordine del re.
Commento di Marco:
“Caz….questo pesava 12 volte me, 5 volte Vittorio e 7-8 volte Totore!
Forse al re gli avrà fatto un discorso come la canzone degli Squallor – DIETA per farlo intervenire!
Vai Khalid: siamo tutti con te!”.
Commento mio:
Ecco perché alla monarchia preferisco la dittatura: Avesse imposta una cosa del genere a me, avrei mangiato anche il Re!
Crudo e senza nemmeno un filo d’olio!
2°: Accoltellato 38 volte: si salva perché è grasso.
Commento di Marco:
“Gli ha detto bene!”.
Commento mio:
Ho ragione io quando dico che “Grasso è bello”! Adesso voglio proprio vedere chi mi può contraddire: Rischia l’accoltellamento!

Medaglia di cartone e quarto posto di oggi, vanno ai diversi modi di tenere l’ordine:
1°: Agente usa il banjo per combattere il crimine.
Commento di Marco:
“Be? In Italia abbiamo il Super Menestrello delle Iene con tanto di ritornello rotante!”.
Commento mio:
Possiamo ascoltare quello delle iene, ma non il poliziotto inglese. Se quest’ultimo suona e canta come il primo, fra i due litiganti il terzo gode: E’ più bravo Donato Sdanghin quando va a cantare alla Corrida!
Al di là di ciò, qualcuno spieghi al poliziotto inglese che la normalità starebbe nel lasciare l’auto e le finestre di casa propria aperte, visto che i cittadini, come accade in tutto il mondo Italia esclusa, pagano le tasse proprio per poter essere liberi e protetti da furti ed altri atti criminali.
2°: Jelsi. Fermati dai Carabinieri due trentenni in possesso di arnesi atti allo scasso.
Commento mio:
Non come a Gambatesa, dove devi pregarli perché mostrino la “bandiera” in difesa dei cittadini che pagano le tasse contribuendo anche al loro mantenimento…

Ma passiamo senza indugio a vedere cosa c’è di buono in terza posizione:
Birre ai senzatetto per pulire le strade.
Commento di Marco:
“Salvatore e Donato, qui ci guadagnano!”.
Commento mio:
Già con la scorsa vendemmia, a Gambatesa za Vittoria a Pallon, ha pagato Totore e Donato con del vino… Che però veniva d’aceto…
Per tornare ai civili e drogati olandesi, visto che loro si vantano di essere più seri di noi italiani, possiamo finalmente affermare che c’è voluto poco per mettere in luce la loro pezzenteria.

Artiglia la medaglia d’argento di oggi questo Genio:
Si fa restituire i soldi che spende con un messaggio sulle banconote.
Commento di Marco:
“Dovrebbe provare a farlo con Equitalia: gli invierebbero un’altra cartella esattoriale!”.
Commento mio:
Chiamalo fesso!

PAPPARAPAAAAAAA!!!!!!!

Vince meritatamente la puntata, chi, invece di guadagnarli, i soldi è stato in grado di buttarli:
Butta via un hard disk con dentro 7,5 milioni di dollari.
Commento di Marco:
“Adesso farà sicuramente a capate vicino al muro 7,5 milioni di volte!”.
Commento mio:
Questo è cretino al quadrato:
1°: Perché gli hard disk si possono riutilizzare;
2°: Perché lo ha buttato senza tritarlo, (come faccio solitamente io con le attrezzature informatiche morte).
Spero sinceramente che quel disco lo abbia trovato qualche persona bisognosa ed un po’ più intelligente di quel fesso.

Alla prossima!